Разговаривают в автобусе два хакера:
-
Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
-
Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле
руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
-
Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
Жена пpогpаммеpа говорит мужу:
Ж:
Дорогой, я хочу ребенка.
П.: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем
Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя
праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей
души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих
лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много
счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это
долголетие....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты
не сдохла как моя предыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.
- Ты, я вижу, к интернету
подключился!
- А как ты узнал?
- По глазам.
- Стали
умнее?
- Нет, краснее...
Лежит голая Тринити на кровати, рядом
стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает
телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.
Сын матери:
- Мама, ну сколько раз тебе
говорить, я не нахер, я хакер!
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
Из отчета службы безопасности "... по
поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1)
Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль
был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun"
Срочно требуется опытный хакер! Резюме
оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Торопить женщину - то же самое, что
пытаться ускорить загрузку компьютера... программа всё равно
должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое
такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
"Никогда не бойся делать то, что ты не
умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник"
Всех очень интересует вопрос: "Откуда
программисты берут время для того, чтобы проводить его за
компьютером?" Последние социологические опросы показали, что
программисты находятся за компьютером то время, в течение которого
они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4.
Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов -
вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Программист просит у друга денег в
долг:
-Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте
мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлота".
Заходит
моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает
"БеломорКанал".
Заходит программер:
- Мне наших
дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это
какие?!!
Программер:
- А ты че - думала, что Ява - это остров?!
Если в Windows исправить глюки, если баги
исправить тоже, эта Windows зависнет от скуки, потому что глючить не сможет...
Инетчик орет на жену:
- Ты
изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать
такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да
перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила
- убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет
войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же
он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
У компьютерщика заболела жена. Сильный
насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует
Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!
Три способа, которыми советские
программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы
уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да
будильник не прозвонил.
-Небось, вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
Недавние исследования показали,
что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого
свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают
темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали
анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в
утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой
женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99%
женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С
точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться
анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем
у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена
сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
Получив двойку по информатике, Вовочка
удалил страницу и переформатировал дневник
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А
че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя
кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает
на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
-
Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Вопрос: - Что общего между половым членом
и Windows?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых
положения:
1. Либо стоит;
2. либо висит.
Причём второе чаще.
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы
продаете компьютеры?
- Вы что! Это филармония! (и уже спокойным
голосом) А вам, какие компьютеры нужны?..
-Смотри! Летающая тарелка под окнами
зависла
-А под Окнами всё виснет...
К списку статей.