Проходит выставка по достижениям в
компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в
микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…
Вызывает директор компьютерного магазина двух своих агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
-
Ну, тот, кто победит, тот получит, минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Фирма:
- Доброе утро!
Женский голос - шепотом:
- Алло?!
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?!
- Вот он сломался, вы можете починить?
-
Говорите громче - я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет
Программист снял тёлку и приволок домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну, слез он с неё, а она всё в
припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну
снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охеревает - директор отделения и 3 компьютерщика режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у
него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
С 1997 года я каждый день работаю в тогда ещё предустановленном Win`95... и он не разу у меня "не упал".
СКАЖИТЕ МНЕ, ЛЮДИ
ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?
Встречаются два квакера:
- Ну, как жизнь?
- Да так процентов на тридцать!
Программист (П) пригласил девушку (Д) к себе домой, и хочет ее
раскрутить.
П. - Может кофе?
Д. - Да нет...
П. - Может
чаю?
Д. - Да нет, я не хочу...
П. - Может коньячку?
Д.
(обидевшись) - Да нет, я лучше пойду....
П. - Вот блин, ни один
драйвер не подошел.
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызвал скорую - приехали, закололи в
задницу шприц (потом два дня болела), сказали:
- "Батенька - во всем виноват вирус, а какой не знаем" и уехали.
Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае если я облажался, говорить точно такую же фразу.
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
- Как разрушить все компьютерные сети мира?
- Научить Windows2000, размножаться как вирусы...
А Макс выпил еще ФАHТЫ и фоpматнул кpутейший винт...
Новость:
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh
ответила своей новой разработкой
Aquafresh Explorer.
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех,
кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
Если программист УЖЕ на работе - значит он ЕШЁ на работе.
- Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвешь!!!
- А под, сколько
он у тебя?
- Под 720...
- Будут 2 по 360.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Сколько программистов надо, чтобы закрутить
лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
В крутой московский компьютерный магазин заходит мужик и
спрашивает: У вас в продаже шлемы VFX есть для виртуальной реальности.?
-Есть, - отвечают,-1300 баксов и он ваш.
-Беру,
- говорит мужик, платит бабки и уходит.
А на следующий день возвращается и на продавцов с кулаками:
-Что ж вы %$@# не
сказали, что к нему компьютер нужен!!!!
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь
трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.
Разговор детей Новых Русских:
- Я вчера влез на папашин
компутер, там такая чумовая игра...
-"1с бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами
задавили.
И почему персональный компьютер изобрели не русские?
Ведь все его устройства общаются между собой только
по матери.
Объявление
Высококвалифицированный программист, в совершенстве владеющий языками, рассмотрит предложения
состоятельных дам.
Приходит девушка к программисту в гости, а тот: "Чай, кофе, Интернет?"
- Послушайте, Холмс, Вы знаете, чем наполнены шары в
CorelDraw?
- Элементарно, Ватсон - водородом!
- А как Вы догадались?
- А тут, на днях, у меня Corel слетел - так
пол-Винды снесло напрочь...
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не
хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а
не скачала с Интернета!!!
Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию.
...обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
Звонок Юзера в tech-support фирмы производящей блоки питания:
- Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?
- Вам нужен новый блок питания.
- Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
- Вы меня наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел!
- Наберите в автоэкзеке строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
- Не работает.
- Значит Вам нужен новый блок питания.
- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
- У Вас Винды стоят?
- Да.
- Тогда звоните в tech-support Microsoft. Там все объяснят!
Проходит 15 минут.
- Добрый день, мне нужен новый блок питания!
- Эээ... А что Вам сказали в Microsoft?
- Оказывается все было очень просто: команда "no smoke" не подходит к моему блоку питания...
К списку статей.