Излюбленные фразы
программистов:
- 16 мегабайт тому назад...
- А кофе на
клавиатуру тоже вирус пролил?
- Если глюк оказался вдруг и не
друг и не враг, а баг...
- Жизнь. ехе /?
- 4 Мб - это не
память. Это склероз...
- Нажмите любую клавишу... Нет-нет,
только не эту!..
- Ничто так не ограничивает полет мысли
программиста, как компилятор...
- Клаву топтать - это вам не с
джойстиком баловаться...
- При нажатии на клавишу машина издает
похотливые вопли...
- Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на
Reset...
- Не будь тем, чем дискеты форматируют.
- Утопить
его в данных!
- Ну что это за редактор! Это не редактор прямо,
a Editor какой-то!
- Ух, ты... На что ты нажал? На что?! Ну,
молодец! Гений!.. Он тебе диск отформатировал...
- За такие
игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать или
вместо ленты в принтер заряжать...
- Самый короткий вирус
написан программистом из нашей фирмы, он занимает 0 байт, и даже
автор не знает, что он делает.
- Кто юзал мой коннект, и весь
его выюзал?!
- Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что
он не твой!
- Если в кране нет воды, то всему виной
винды...
- Вновь погасла лампочка, это виндовс-лапочка.
-
Если жизнь вся кувырком, нужно сделать format.com.
- Знак
печали на лице - надо сделать format С...
- В холодильнике ни
крошки, подключил жену к фидошке.
- Над бутылкой коньяка с
мышаком дрожит рука.
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка
от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как
извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совести у тебя
нету!!!
- У тебя все на диске?!
- Кто трогал
мою машину, и всю вытрогал?!!
Настоящие программисты считают,
что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в
результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем
"Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
-
БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка,
а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм,
описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный
Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
-
SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память"
SIMMами не торгует
- популярность программы обратно
пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа
закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы
никогда не пишутся за деньги
Если бы люди водили автомобили также, как
они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и
Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех.
поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не
заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка,
модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее
купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На
передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или
на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она
находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из
них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано
Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник:
(глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней
должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас
есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна
делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все
нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова!
Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните
ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль
зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так.
Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в
зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе
руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я
давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам
ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота).
Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали
давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель:
Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в
зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня
отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте
его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ
зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ
зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый
большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да,
где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее
потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает
трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, алё?
Завернуть бы тебя в рекурсию, повесить
резидентом, да и оставить висеть до ближайшего RESETa.
А если
будешь еще ругаться системными мессаджами, лишить
приоритета и утопить в своп-файле.
В отличии от Windows Админ не
многозадачен!
- Если Админ отправляется в главный офис со
словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет
приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
- Пиво для
Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по
мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое
пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит
Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика
превратится в…хотя лучше Вам этого не знать.
- Админ не
играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и
может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при
переходе улицы, перебирая пальцами
в воздухе, он пытается сохраниться.
Придавив компьютером себе пальцы,
системный администратор Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные
окончания его распухших пальцев
и о том как его тонкая и
чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего
лишь "Ёб... мать!"
Прейскурант
Админа.
Обращение с вопросом - $10
Обращение с
глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы
не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей не
компетенции оттого, что я не могу понять ваше неточное описание
проблемы - $1000+пинок под зад
Вопрос полученный, по телефону
до того как вы воспользовались HELP\'ом - $10
Вопросы, ответы
на которые есть в \"Руководстве пользователя" - $100
Обращение
ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту проблему
- $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема
происходит от моих действий - $200
Просьба подойти к вам через
все здание, чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в
другой город, чтобы решить проблему - $35+бензин
Если вы
прерываете меня, когда я решаю чью-то проблему - $45/час
Если
вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему -
$50/час
Объяснение как я решил проблему - $60
Если вы
просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера -
$75
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть
другой администратор, который может сделать это для вас -
$150
объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом
заметить, что это ваша личная машина дома -
$500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать -
$150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не
делать - $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас
предупреждал - $850
Обнаружив, что вы имели в виду гибкий диск,
когда говорили о жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как я заказал
жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей "сломанной"
мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей "сломанной"
мышки промывкой колесиков - $50
Исправление вашего "сломанного"
чего угодно с помощью кнопки включения питания -
$250
Исправление "зависшей системы" втыканием сетевого разъема
обратно в компьютер - $375
Объяснение, что вы не можете
зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что не имеете на
нем аккаунта - $10
Объяснение, что вы не имеете аккаунта на
машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его
чтобы пробиться на сервер, указанный выше - $500
Если вы забыли
пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном
пальце - $25
Инсталлирование программ без моего разрешения или
информирования - $100 за программу
Кофе, пролитый на клавиатуру
- $25+стоимость клавиатуры
Использование собственной копии
"оригинальных Hортоновских утилит v1.0" для
исправления современной машины - $200
К списку статей.