Метафизика процесса.
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Увертюра.
Я не грустный, я трезвый.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Пьем весело или с женщинами?
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того,
что ничего приятного из попойки не выйдет.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
Эффективность.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Тосты.
Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы
хватило времени на отдых
Тост 1. "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня
не увидимся."
Тост 2. С наступающим Вас опьянением.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Этикет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни
всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая
консервная банка.
Сколько гостя не корми - все равно напьется.
Математика процесса.
Если количество никак не переходит в
качество, надо выпить еще.
После трех рюмок водки француз переходит
на минеральную воду, а русский - на "ты".
К концу
коллективной пьянки финансовые
возможности участников выравниваются
Интеллектуальный уровень
компании состоит в прямой зависимости от
промежутка времени с начала попойки до
момента, когда разговор сводится на женщин.
Если после пьянки осталось
спиртное, значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
Физиология процесса.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но
они никогда не помешают.
"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но
только самые слабые."
Если спиртное идет тяжело, значит скоро
жди его обратно.
Измененное состояние.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман
положил мыло.
Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало
ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если
пьешь -- какое это имеет значение.
Я пью, чтобы сделать других
людей интереснее.
Я пью не больше 100
граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь
другим человеком, а этот другой пьет очень
много.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
О водке
Теорема о главном. Водка - это сжиженный
дым Отечества.
О пиве
Пиво - это еще одно доказательство того,
что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были
счастливы! (Benjamin Franklin)
Величайшее изобретение в истории
человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже
сильное изобретение, но колесо не идет так
же хорошо с пиццой, как пиво.
Two beer or not two beer?
Наблюдение Кингстона. Чем больше я
читаю, тем больше думаю, что нет ничего
лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте
и не пейте пиво одновременно.
Импортное пиво звучит намного
привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день
будет сидеть в лодке и пить пиво.
В пиве много женских гормонов. Когда я
выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу
водить машину и начинаю поступать
нелогично.
"Когда я думаю, что пиво состоит из
атомов, мне не хочется его пить" (митьковская
мудрость).
Ничего так не согревает душу, как холодное
пиво...
Избавиться от рака лучше всего с помощью
пива.
Где ПИВО - там и Родина.
Озарения.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то
новое.
Горилка - это не украинская водка, это
маленькая человекообразная обезьянка.
Круговорот воды в природе гарантирует: все,
что мы пьем, уже когда-то пили.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы.
Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу. (М.Жванецкий)
Возможно, человек - это промежуточное
звено эволюции, необходимое для создания
венца творения природы - рюмки коньяка и
дольки лимона. (Стругацкие, "ПНвС").
Жить надо так, что
бы хотелось еще...
Жить в обществе и быть свободным от
общества - можно, нужно и будем.
Утро.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым
не бывает.
Как отвратительно
в России по утрам!
Если утром жена с вами не разговаривает,
значит, пьянка удалась.
Во время пьянки мы чувствуем себя
личностью. Наутро - организмом.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег
спать в ботинках, то на утро почему-то
болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не
только вредно, но и полезно.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром -
не роскошь, а средство передвижения...
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам
не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди
Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о
лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от
очевидцев.
Синдром купированной реконструкции.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Если назавтра
после пьянки Вы чувствуете себя
великолепно выспавшимся, у Вас не болит
голова, совершенно не хочется
опохмелиться, значит пьянка была
позавчера.
К списку статей.